最近当我向别人诉苦，我很忙我很累我很悲惨我很绝望，

人家反问我一句，点解你仲系笑得咁灿烂？
我顿时语塞
然后无意中，我从星座解说里找到了答案

狮子座 （太阳星座）
耀武扬威惯了的狮子，不管走在哪里，都会散发出一种别人无法比拟的王者气质，也正是这种华丽的吸引力制造了他们快乐的假象，就算被自己最爱的人深深的刺痛了，欺骗背叛一个接一个的袭来，狮子也会高傲的仰着头，还大声的笑着，说着无所谓的话，一路狂奔着而去，还会给你一个坚定的眼神，其实，越是比平时表现的勇敢，就越是不快乐，只是为了给自己挽回一些面子而已。 
水瓶座  （月亮星座）
笑分好多种，有发自内心欣喜的开怀大笑，也有无奈的苦笑，只不过，水瓶天生就是个很好的演员，在别人心中常常都是开心果的他们，就算伤心也不愿让最亲密的人知道，自己不开心，何必还打扰别人呢，依然笑，并且还笑的那么灿烂，一般人丝毫看不出有什么不同，就连水瓶自己也以为自己没事了，可一个人的时候，痛还是在心中。

正在经历一个晴天霹雳大杯具，我的情绪在逐渐恢复当中，就算前途多黯淡，饭还是要继续食，书还是要继续读，

personal statement还是要继续苦恼，UC application还是要继续填，日子还是要继续过。。。
暂时我还没有力气细细解说这个杯具，就当这篇日志是个预告。
to be continued

八卦的我又开始周围乱逛Blog，看别人的生活，
既然我不能经历各样的精彩，那至少还能饱一下眼福，知道别人的精彩，或者我下次就去尝试
知道别人的凄惨，或许我就少抱怨自己的生活
我的八卦，是有原因的嘛~
我乱逛的，都系那些朋友的朋友，却不是一定是我的朋友...
因为缺少了认识的机缘嘛

但仔细想来，其实要认识一个新朋友，真的好简单
就像今天我搭着Ling的顺风车，回忆当初怎样认识的经过，答案：通过Mia认识，食午餐食到熟络起来
而家我地一齐上课打工准备transfer
Ling实在系一个很可爱的越南女孩，T某有兴趣认识么？
初来美国上课的时候，很着急，很想认识新朋友，很挣扎要怎样去搭讪，很努力找途径
然后不断抱怨，怎么就是无论做什么都是一个人呢。。。
再然后慢慢地，通过某某认识某某再认识某某某某，
人际网络就像藤蔓一样，一点一点地蔓延出去
一年后的现在，发现其实自己人际网络强大了，
很各种功能的group了：能讲心事的group,去图书馆的group,讲咸湿笑话的group，出去玩的group，翻工的group
不再主动很有机心地去搭讪，我只等人家搭讪我^_^随缘吧
可惜，一年来辛苦的成果，下年的这个时候，又会化为一阵浮云。。。因为transfer的时辰到了
我就这样，看着人来人往，小学中学高中大学美国，大浪淘沙般的，
到今天，身边又剩下了多少人？
然后我还很可悲的意识到，随着年龄增长，圈子在不断扩大，但真正关心的范围，却在不断收窄
到最后，就只剩下家庭了，注意，不是亲人，而是家庭!
因为亲人的范围还是很大，有血缘关系的，都称得上亲人
而家庭，可能就只是三口之家。。。
天大地大，到最后关心的就只是那三个人，我觉得可悲
所以，我的结论：我要好好珍惜自己而家的八卦欲望

基本每次延伸我的八卦，都能找到吸引眼球的终点站
有不少已经纳入了我的收藏夹了，喜欢看的，一般都是诉说着留学生活的Blog
我喜欢看，自己却写不出那些感受和经历，我会不断反思和寻找原因，可惜，未有答案
今日吸引我眼球，让我突然很有写作欲望的blog，厉害啦！因为系一个靓女的blog。。。
生活很小资，充斥着物质feel，一个人去英国旅行，貌似很潮很cool很会打扮，身边有好多人，生活丰富自由反叛，貌似系个公认的靓女，某某暗恋过佢
仔细研究她的自拍，不过就系皮肤白皙D,眼大D，鼻子高D，脸和下巴尖D，头发长D，裤子短D而已嘛。。。
我在想，这样的人，应该是会很让人羡慕的，毕竟，看着我以上描述的文字，也觉得吸引吧
但我却没有一丝羡慕，真的，出奇地，一点都没有
看着她的精彩，我的生活显得有点小气，很拮据，我吃了一年都是方包+酸奶+kiwi的午餐；天气冷了我穿得比北极熊还北极熊，我有点不顾形象，可以一年不剪头发，最近还变了一只乌嘴狗，笑也不能，食也不能；不太物质，基本上没有名牌也不是十分喜欢行街，我比较中意行公园同游水；我的生活除了读书升学，剩下的也不多了；生活风格很chinese;我没有很高的情调taste，mp3list基本没有什么非主流的音乐，偶然兴致来了会稳多年前twins的歌黎听，老豆最近竟然学会了重复唱“恋爱大过天”这一句，我很无语
强烈对比下，我突然察觉，我热爱自己现在的生活
虽然平凡，平淡，简单，但是我过得很满足，很累，很充实，很开心
原来我是这样忠于自己和自己的生活，

我不受外来的诱惑，连精神上都不会出轨，
看来我自恋真的到了一定的程度了，对么~fiance?

正在写关于回国和西藏行的回忆录，终于从7月27写到8月6号了，待我完成大作再放上spz和大家分享~

每一次写回忆录，都要将相册翻一遍，因为我的记忆力实在没有那么强大，更多的感受是借助那一张张照片启发而写的。实际上很多时候，我在写的并不只是回忆，因为我的文字只有时间地点人物个人感受，缺失起因经过结果，不属于记叙文，只能无奈地归为类记叙兼抒情兼议论性散文。

因为我现在很想逃避作业，于是决定在这里废话废话。

这是一张很有启发性的照片

大山环绕下的青稞田绿油油，很自然。或许出于对食物的迷恋，我对这片青稞田还有一种敬畏的感觉。我很满意这张照片，因为这是偷拍，对比起在旅游景点前招揽拍照生意的model，她们表情动作都很自然，没有那种很商业化的俗气，更重要的一点是，我唔使俾钱^_^

她们于我而言，很陌生，我们从不认识。但我会很自然地想象一下她们的生活，这可能是一群贤妻良母，她们可能小气，但会善良，或许见识不多，但很干练，能将一家老少的生活料理得很好。摸黑早起准备一家子的早餐，做家务活，在田间干农活，休息时和邻居大婶们八卦闲聊然后结伴回家。劳动时，心里记挂的是丈夫孩子，农作完回家，还是继续做家务，自己还是围绕的丈夫孩子的生活转，如果有烦恼，那必定都是家庭。尽管从不认识她们，但我想我的描述和猜想应该离现实不差太远，除非，这都是群败犬女王。。。这猜想遵循社会道德常理，如小说电视和我们日常生活里所见到的典型家庭妇女生活一样。这就是典型中国妇女或广而言之，地球妇女的社会角色。尽管现代社会冒出越来越多的“新女性”形象，独立，单身，自信；但社会核心价值观和人们对女性社会角色的潜在看法，又有改变多少？

当我学习无论经济学，政治还是历史的时候，都接触到很多对女性的价值定位。除了最最遥远的母系原始社会之外，女性的社会地位都低得可怜，甚至没有地位可言。从奴隶社会到封建社会，不论种族皮肤颜色，女性都只被看作“财产”而非“个体”。命运不单不受自己控制，更由不得自己左右。或者《大长今》《阿信的故事》广受师奶追捧的原因，正是因为她们替女性表达和完成了争取自由，为自己而奋斗的潜在梦想。我不知道对现代女性社会地位和权利的发展是该感到鼓舞还是悲哀。该鼓舞的是，我的大脚不用被绑扎，我有平等受教育权利;但我还是为那个低得很卑微的起点而悲哀。

从我身处的环境出发，长成于拥有长久封建历史的中国，思想相对开放的南方地区，我所接触的社会和所接受的教育，既有“三纲五常”遗留的影子，也有渗透男女平等的思想。而让我对社会女性地位的思考有更深启发的，是我的家庭—---一个绝对传统，由一大男人主导的家庭。此大男人觉得Hillary Clinton缺失女性温柔娴熟天性，还去选总统的一个魔鬼；某位终生未嫁的亲戚“很恐怖”“心理肯定变态了”。而妈妈和外婆都是非常传统的家庭妇女。

在这样的家庭长大的小朋友，比较合理的两种结果是，其一，温驯小绵羊状未来贤妻良母，其二，物极必反的女权主义者。哈，是我说得太夸张了，不过夸张的表达通常容易让人看明白嘛^_^ 我对照片里的妇女的生活猜想，都是以妈妈外婆的生活为原型的。

虽然父母从来没有刻意灌输什么“传统女性家庭社会价值观”，但他们的生活和相处方式不正是个活生生的例子么。。。而且，随着成长，观察得越发清楚。外婆一度循循善诱我要学会家务煮饭各种技能和将来要以丈夫孩子为生活核心的思想，或许发现我并不是那块料子，于是不久前终于无奈放弃。

我在想，这种普遍的，加于成年女性身上的社会期望是从何而来的？从人类最基本的生理机能发展而来？经济基础还是社会分工？还是社会家庭结构所决定的？我不明白，为什么女性就suppose要温柔，更怀疑，那所谓的“娴熟顾家柔弱”和母性真的是与生俱来的天性？还是在长期社会期望，或者更直接地说，在长期的由男性主导的社会的期待之下，畸形发展而成的？

当然，我也并非那种极端的女权主义者，我追求的也不是“男女平等”，因为我觉得“平等”实在很难去定义，而这个已经被滥用的“平等”，是不是就真的平等？

况且，我一直感激并尊重为我成长作出极大贡献的妈妈外婆或者追溯到外婆的妈妈的外婆。。。

我所追求的，只是一个平衡点。以尊重为基础，自由和选择为核心的一种平衡。每个人都由选择权，没有固定的角色，没有那些非做不可的义务。女性为家庭而作出的改变和放弃，是她们“选择”做的事，而不是“应该”做的事。而那些不愿妥协，坚持走自己的路的女性，应该获得尊重，而非被视为（无论带褒或贬性质的）特例。各样的结果，或尼姑或败犬女王或贤妻良母，都只是因为从不同选择的发展而来，没有哪一条路是“合理的路”。更进一步来说，结果不变，她们都会成为家庭妇女，演绎既定的角色，但当我们摆正了出发点，清楚女性有选择的权力，而非软义务性质地去成为家庭妇女，人们的生活态度，相处方式和以后的发展才会有更靠近一个平衡点，那也是一种和谐。

罗住大包细包去到图书馆一心好好为Midterm作最后努力的我，发现图书馆今日竟然临时关闭
系图书馆告示前企咗一阵，脑袋一片空白，完全唔知应该点办
天天奋斗奋斗，上课落课义工打工，突然一天停下来了，会觉得不知所措
lost

既然图书馆也关了，又系中秋节，就给自己放一日假
心里竟然还会有罪恶感
有点病入膏肓的感觉。。。

我的中秋节，基本上就系食食食食
唔系正在进食，就系为下一餐准备
陪爹妈去farmer market买咗好多新鲜水果
在chinatown兜兜转转，鸭子榴莲冰皮月饼蛋挞诸如此类的。。。
我仲好想玩灯笼。。。

最近胃口奇好，从见到咩都想食晋升为谂到咩都想食的程度
每晚训觉前都好期待明天的早餐
系早餐，令明天充满希望。。。充满意义。。。

其实我都唔知自己想表达咩主题，只系觉得好似有一段时间无更新了
有D唔知应该写乜既感觉，脑袋会突然冒出“月亮圆到好似我块面甘”的奇怪句子
anyway,各位中秋快乐。

再附一张与dear fiance的合照，以表扬巨系我追数良久后终于将合照整理好兼通宵传送的诚意^_^

翻黎快2个星期，今日系第一日见到晴天，于是心情愉悦
能够着短袖衫，我就有满足的感觉
开学第2个星期，慢慢觉得有点进入状态的感觉
也在不知不觉间接受了自己已经翻到圣弗朗西斯科的现实。。。

前日呆在图书馆奋战了7小时，将欠下的功课债还了大半
仿如回到高三
很充实，很满足

忘了之前在某人blog上看见这样一句话，
做自己喜欢做的事，喜欢自己做的事
眼下正有这种感觉
整个schedule都系自己决定的，每堂课都由自己挑选
虽然有些老师变变态态。。。
Accounting能学到全新的专业技能
Political science可以逼自己多了解时事，多了解美国
Micro-econ专业课啦
Calculus多学数学唔会吃亏的
English终于读到college level，多兴奋啊~
然后再用打工，volunteer，club activity填补剩下的时间
很忙碌，可以令时间过得快D

眼看离transfer又近了一步，压力大同时也很期待
只要再努力埋今个学期，争取保持现在的成绩
我就真系为UC尽晒一切努力了

我明白，在大昭寺前起的愿望
除了靠神宁的保佑，
更需要自己的努力
许愿，只不过是让人明白，自己最想要得到的是什么
清楚自己的心意，并为此努力争取

回到高三的奋战状态，为UCB努力冲刺

机会总是稍纵即逝，
把握机会需要智慧，需要勇气。
这次回中国，对这点深有体会。

 

回中国，看见很多事情发生。
我看见久别重逢，看见一个又一个龙须糖恶作剧，看见老相好，看见又一个飞往美国的身影，看见西宁西藏绝美的风景，看见我认为是藏羚羊的藏羚羊，看见默默承受，看见靓仔，看见中大仓库式女生宿舍，看见误会发生，看见矛盾，看见无奈，看见感情变质，看见遗憾，看见改变的，也看见不变的。
我以为不可能的，实现了。
从前我不相信的，眼下我正在经历。
那机票的一千大洋，值了。
于是我决定要开源节流，争取再回去。

之前那篇日志，因为处于情绪极端动荡的时候，写得偏激了。
其实这个暑假，我过得很充实，很开心，也很幸福。

 

西藏这个dream trip，终于有惊无险地完成了。
天空青海湖油菜花田的颜色，美得就像调色盘上最鲜艳的蓝和黄
青藏铁路沿途的景色，每一幅都能成明信片
布达拉宫果然很神圣
草原，山峰，青稞田，牦牛，绵羊，蓝天，白云，白云的影子，未受污染的河源，未被开发的土地，七彩的经幡，这些都是眼睛的饕餮啊
感谢那群一齐圆梦的人，与我一起体验这些风景，走这段路。
风景和旅程都是因为有你们而显得有生命，有意义。
我还能不能期待下一次的旅程？

生日前，有四个人聚在一起为我费心思，

还未告诉你们，其实我有多感动。
每天吃喝玩乐，一场接一场地赶，这个暑假其实很尽兴。

 

当然啦，因为21日太短了，有好多事我都仲未来得及做。
因为搭唔到水巴，于是我琴日同honey去搭cable car补偿一下~
无得去漂流，于是听日去water world玩耍~

 

在这个安宁的乡下，我是多么不习惯
我想，我还是处于体力透支，脑力不足的状态。。。
于是新学期很累，压力很大，
有恐慌的时候，也有自信不足的时候。
我的暑假毕竟是结束了，该发奋的时候到了。

 

有父母家人照顾着，在身边有好友，有熟人陪伴
在远方也有好友默默支持，
有常常看我spz的你们八卦着我的近况
有老公，有finance，有honey，
我是多么的满足和幸福啊~
因为你们爱我，所以我会更爱我自己。

回来这么多天，实在应该留下一点痕迹，可以在广州写blog是一件多么难得的事啊。
今日终于在最后执包袱的时刻，挤出这么一点时间。

我不明白，短短十几天，为什么能产生那么多的矛盾。

这个假期，异常充实，我在身体上，熬成了铁人。
可惜精神上，我早已崩溃。
回来之前，总怕别人让我失望。
而现实上却是
无论，父母，好友，朋友或者两个人的问题，
我都让人失望

想说的要说的，不想说的不能说的，也不想在这里多说了。

我累得不想辩解，
也不懂得怎样去辩解。
要怪责的，来来去去也只有我自己而已。

我不懂得如何去写结尾，我没有哲理性的总结，
也没有总结性的感叹。

根本就没有结尾，我的人生还在继续

心情已经不再像之前那样急不及待，平静如尸。

然后还有退掉机票将那一千大洋留待之后好好消费的念头。。。

毕竟，这是承受了一年多期待的回归之旅。压力大得会让这个假期窒息。于是，出发前，要做好因为失望而失落的心理准备。

那些想要见的人，或许样貌身材语气小动作甚至口头禅都没有变过，然而，真正的变化是肉眼看不到的。

大家已经处在彼此圈子的边缘。大家自说自的，却不一定听得懂，就不在乎听明白与否更不会放在心上。

不过就当见面系一偿心愿。还要做好俾大家赞猪圆肉润的准备。

还有更可悲的，想见，却因为彼此的日程时间安排不来，连见面感叹的机会都无。

那些想去的地方，在记忆中是如此熟悉并向往故地重游，可最终，我或会因为广州的热浪不肯出门。

那个期待的旅行，就像appointment一样，随时都有被取消的可能。

那些想食的，据rain所说，极有可能因为太热连胃口都提不起。。。

那些想买的，极有可能因为我严重挑剔的性格而买不成。。。

一向自称伟大预言家，回来时就睇下自己讲中多少。

不过！我系终极乐观主义者。我的假期说不定还会有惊喜的。

感叹归感叹，作为群居动物的我，在人多的场合就会很兴奋，很快乐。

又不过，要是现实比我的心理准备还要失望，那我就真的很崩溃了。。。

距离回归还有一个月多D，我日日倒数，度日如年，仲惨过军训。。。
爹爹最后决定同我一齐搭飞机翻，因此，有人帮我执行李，搬行李，飞机上有膊头挨，翻广州有人带路，回家有人开门

由于归心似火箭，我好似患上了回忆强迫症。
每发生一件新事，就会在回忆里搜索相似的

上上上星期六去海边bbq,就会想起暑假那次带病咩都唔食得唯有搞搞震的烧烤

上上上上星期日唱完K去食煲仔饭，围在大圆桌边，就会想起云南那时十个人一齐食饭的情景

上上星期一名义上去州府听证，实为在sacramento街头游荡的trip，竟然回想在香洲游荡，那次，我搬了鱼蛋号回宿舍

上上星期日帮housing庆生，食其实唔好食的意大利菜，一张长长拼在一齐的台，好似小城大厨

上上星期2去溜冰，想起寒假有飘雪的溜冰场

上星期2，经过一番波折终于可以查成绩，那一瞬间，有高考放榜的感觉

上星期三去six flags，将所有最刺激的过山车都玩了，该湿身的时候也湿得好彻底了，很尽兴。去长隆玩的情景还历历在目，想不到，那已经是两年前的事。

列举完以上这些活动，我终于明瞭自己荷包干扁手机费高企的原因了
还是很兴庆summer这么充实这么尽兴，兴庆有这么多新的活动让我不用凭空怀缅回忆。

远远看着巴士进站
目测距离，应该追唔到，况且我还是穿着人字拖
以步行速度走近，发现乘客上落慢吞吞，估计还是有追到的可能
当我奋力夹实拖鞋狂追的时候，见到最后一个人上车了，车门正要关上
我马上泄气，停在原地
睇住车门关上的过程，个心好酸
当车门合上的那瞬间，竟然又奇迹般地重新打开
开心得我马上跑完剩下的几步
上到车，黑人司机微笑地同我讲
don't give up
估计他是在倒后镜看到我整个追车的过程

 坐在车上，这句话不断在耳边回响
我竟感动得流泪
原来我不是冰山或木头
一句话就可以令我喊到好似个傻仔甘
我分唔清眼泪是感动还是感触
总之，眼泪直留

 每次离远看着巴士进站，我都唔知应该追，定系唔追
第一，近视的我无法分清进站的究竟系唔系我要的巴士
如果司机好心等我追到车站，我却发现那不是我要的车，很尴尬的
第二，奋力追到车站，却要亲眼睇住巴士关门扬长而去
我怕我会委屈到喊

于是每次见巴士进站，我都会好为难
我总在该追的时候犹豫，
该放弃的时候紧追，
该专心等下一辆的时候耿耿于怀

 我的巴士伟论写完了

继上一篇超级无厘头的日志后，我又写了这篇还是很无厘头的巴士伟论
请原谅我总写这种大家都觉得无聊又无point的日志
我无办法写那种思想深刻的文章，因为我不是文艺青年
我无办法贴作业，因为我De essay烂到我都唔好意思贴
我也无办法写那种很小资情调很有feel的生活流水账型日志，因为我的生活不及大家多姿多彩多内容
于是我继续坚持写我的无厘头
我一直坚持Blog的意义就是提醒大家我还活着以及告知大家我的精神状况正常与否

今日要告诉大家一个秘密，点解我无论写野定系讲话都甘难明
因为我自细就有抽象情结

小学第一堂美术课，老师要求我们利用线条描画
交画前，眼睇住每个同学仔都画得好靓，我自己那幅就。。。实在交唔出手
实在唔想眼看自己那幅花了很多心思画的画得一个可怜的分
于是我狠心地将自己的大作打咗几个大叉，再在画纸背面用彩色蜡笔描了一堆乱线
大家都问我究竟在画什么，我给大家蒙罗利莎般的微笑

其实，我都唔知。。。
我宁愿是因为唔努力乱画得低分，都唔想见到努力之后还是得低分

公布成绩的时候，我竟然得了全班最高分
老师在全班面前解说我的作品，赞我非常有想象力，线条利用得好好，够抽象
我依然记得老师将眉皱成倒八字，眼咪成一条线，将我幅大作举得很高很远的样子
他指着我的画，解说背景其实是一片大海，上面飘着各种帆船还有灯塔
有艺术细胞就是不一样，美术老师想象力超群得让我五体投地

 然后，从此，我就对抽象有莫名的崇拜
我深知，走正常的路，自己绝对是最平庸的那个
于是，我执意走不正常的路
慢慢地，我的表达方式很抽象
画画如此，说话如此，写作如此，
例如我曾经写过蚂蚁的咆哮，语文老师也将眉皱成倒八字，不过她是在批评我的用词配搭不当

毕加索的抽象，十分艺术，是真正的抽象
周星驰的抽象，独树一帜，于是他的无厘头是一种有价值奇特的风格
我的抽象，不成气候，所以我想我只是低年级无厘头吧

 我的无厘头还没完

 认真地谂咗下自己的个人风格
发觉我并非很女仔的女仔
又唔系很男仔的女仔
既唔系脚踏实地，温柔小鸟，贤良淑德
又唔系浮夸型，古灵精怪，足够活泼外向
呵呵，看完百度搜索上面对无厘头的解读
我得出结论，我的个人风格应该可能系：无厘头

以下为百度百科：
“下面是三道问题，你有权利保持沉默，你的真实想法只有你自己知道，就算你全部答“是”也未必是个无厘头，但一个无厘头必定全部答“是”。
　　1、你的自我意识强烈突出吗？
　　对于无厘头们来说，他们可能相信有鬼神，但他们的世界中绝对没有那个叫“上帝”或者类似上帝的人物，所以更谈不上什么崇拜和信仰，如果有，那一定是他自己。无厘头们更注重自我意识和自我感受，“不论大狗还是小狗，都有吠叫的权利。”在无厘头的心里，自己最大。同样的，无厘头敢想敢做，不会压抑自己想法和感受，更不在乎别人的看法和嘲笑。
　　3、自由和快乐是不是你的最高目的？
　　喜欢才是最重要的，而问为什么完全是多余的。无厘头追求的是一种感受的自由，一种主观不受约束的状态，一种基于解构的基础之上的随心所欲。他们追求的是快乐和轻松，因此，所有会给他们带来痛苦的因素都要被消除，所有令他们感到沉重和压抑的东西都要被排斥，这些具体表现为两个特点：反叛和解构。
　　3、你会自己为自己营造欢乐吗？
　　比如你会跳很蹩脚的舞蹈让自己发笑解嘲，你对于在大众面前出洋相不已为然，因为你的心里根本没有自己为自己设置的障碍。而上面说到的解构是对有趣的东西进行模仿改造的一种行为，你可以各种不同的元素和风格糅合到一个关系里面，来表达一种复杂的情感体验。比如你会说武松打虎是为了拿虎皮大衣讨好潘金莲，而因为武松长的特丑，所以把老虎给恶心死了如此这般。”